Version estivale de SAMEDI CONSO : ÇA BALANCE (pas mal) le SAMEDI ! Âmes (trop) sensibles ou pudibondes, vous êtes prévenues, vous pouvez encore changer de crémerie.
Chez Auchan à Metz. « L’eau de Javelle ». A mon avis, je tiens un champion. Je continue.
Le « sucre fariné ». Je ne connaissais jusqu’à présent que le sucre vanillé, on en apprend donc tous les jours.
Au rayon presse. Dans la série « on en apprend tous les jours », j’en étais resté (vous aussi sans doute ?) à France Dimanche. Quelle erreur… Il y a donc aussi France Aujourd’hui, France Hebdomadaire, Côté France, France Stars et France Confidence. Un même produit ou presque (les malheurs de ces pauvres stars), un même prix ou presque (juste en deça de 2 €), un même nom ou presque, une même identité visuelle ou presque. Parfait pour illustrer un cours de marketing !
La pastèque est vendue au kilo chez Grand Frais. J’observe les clients. A deux doigts de lancer un nouveau jeu : « Combien qu’elle pèse ma pastèque ? ». C’est vrai que le poids ça peut aider pour connaître le prix…
Action n’est jamais en retard d’une saison. Normal que les feuilles y jaunissent plus tôt qu’ailleurs…
D’ailleurs, Noël se prépare déjà ! Et la date sur l’étiquette atteste d’un arrivage… fin mai. Je crois rêver !
Voilà, ça, c’est fait. Jingle bells, jingle bells. Me reste plus qu’à acheter le sapin. Après tout, pourquoi Noël est le 25 décembre. Hein, pourquoi ?
Aldi à Metz. Dans la série « Comment on ne comprime pas les coûts », je demande le magasin aux 10 mètres de plafond. J’imagine la facture de chauffage (en hiver) ou de clim’ (en été). Bref, pour la politique RSE, on oubliera de parler de ce magasin, on on est d’accord, hein ?
J’adore les charcuteries « de pays » (depuis 1925 !), surtout avec de la viande « Origine UE ». Nan !, j’déconne, j’peux pas les digérer.
Les melons chez Carrefour. J’ai connu promo plus incitative !
Une même marque et des promos différentes sur des dates qui se chevauchent. Le mec du category management est déjà en vacances, j’vois pas d’autre explication.
Leclerc à Nantes. Pour s’en rappeler : y’a rarement qu’un seul coulommiers en rayon !
Le Auchan voisin. Y’a un cahier de vacances « orthographe » ? Vous lavez* bien sûr.
De rien. C’est cadeau.
Dans la série « bon goût », je demande le matelas gonflable aligator. Devinez quoi… J’ai résisté. Si si.
Dans le métier, on appelle ça « faire une Auchan ». Un prix sur le 10×10, un autre sur l’étiquette. Le doute est l’ennemi de l’achat.
C’est tout ? Parce qu’en serrant un peu, on en rentrerait encore.
Les kiwis. J’aurais dû travailler davantage à l’école, j’comprends rien.
Leclerc à Geipolsheim (67). – 23 % sur le second produit aux fruits et légumes. C’est du précis ça. Encore un coup de l’IA (pour fixer le niveau de remise optimal en fonction de 258 critères distincts) ?
Pour les fans : je crois bien avoir trouvé les claquettes de Casimir. Carrefour Avignon. De rien !
« L’Atelier du Kouskous ». Ça va loin la « K-culture », non ? Vous lavez ?
« Ring, wait 4 seconds », push ». C’est donc pas ça qu’on appelle une « expérience sans couture »…
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Comme toujours, la production de ÇA BALANCE (pas mal) le SAMEDI est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un doigt de sexe, c’est vrai).
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J’ouvre le Samedi-Conso sur le PC, je commence à peine à scroller, le mot JAVELLE qui apparaît de façon sauvage. J’arrête tout mouvement! Je n’ai même pas la suite de l’image. Je suis comme https://www.youtube.com/watch?v=WAbiQvDlwtk&t=86s Mes yeux remontent pour lire les mots de l’auteur: La mention “on tient un champion” est la garantie que je vais passer un très bon moment.
– La Javel tue 99.99% des bactéries. À mon avis, la Javelle de Metz en tue 101.99%… même les virus qui n’existent pas. Pas l’temps de se propager, trop efficace!
– Comme dans les films: tu sors ton couteau, coup de canif dans le kilo de sucre, tu goûtes du bout des lèvres… Deux secondes de silence, gros plan sur ton regard dubitatif: “C’est du sucre fariné! Ils l’ont coupé à la Francine fluide. Embarquez-moi ça et passez-moi le rayon au peigne fin!”
Dans cet Auchan, ils n’ont pas les TG XXL, par contre ils ont ces magnifiques ‘machins’ imitation faux bois qu’ils ont scratché avec beaucoup de minutie… Du plus bel effet!
– Les magazines du faux gossip… UNE FOIS, et c’était la dernière, j’ai lu un article dans le rayon (Chut, ne le répétez pas). La une était “Michel Drucker proche de la mort, il a faillit…” Je lis l’article: Du blabla pur, non fariné ET une anecdote: Un truc du genre, il montait les escaliers en courant et a faillit glisser. Il aurait pu mourir. Je venais de perdre 3 minutes de vie à lire cette daube.
– Le client à la pastèque, je le connais personnellement. Son problème principal n’est pas d’ordre financier mais d’ordre pratique: “Est-ce qu’elle va rentrer?” et surtout “Est-ce bien raisonnable?”
Vous aurez remarqué que la même pastèque, une fois coupée et emballée prend 50% d’inflation, net vendeur!
– Action: “Je vous avais dit de bien fermer la porte! Y a des feuilles d’érable partout, maintenant!” -Et si on les vendait chef! Je leur mets un prix bidons, ça buzzera inutilement, et ça nous fera, facile, 32€ de C.A. “D’accord, mais rajoute la mention légale ‘Made in China’, ça plait à la clientèle. Ils aiment le rustique, l’authentique!”
– Notre métier, c’est d’anticiper… Bah, ils font bien leur métier, c’est tout! Ça ne les empêche pas d’avoir les bons produits au bon moment. Le pire dans tout ça, c’est qu’Olivier achète les chaussettes. Ils créent la demande… Nous nous suivons bêtement l’ordre ‘naturel’ des choses.
– Olivier, c’est le professeur Rollin https://www.youtube.com/watch?v=lYpvWuPi4DY toujours un truc à dire. Son nouveau combat (un par semaine, 52 par an) Il faut baisser le toit de nos magasins… Oui, même toi, Costco! Entre le professeur Rollin et moi, le professeur Rellou… Vous n’êtes pas sortis de l’auberge!
– La Bresse! Bientôt on pourra lire ‘traces possibles de porcs français’
– Le melon, c’est 3€ si tu l’achètes et c’est ‘pas 3€’ si tu ne le prends pas… C’est quoi le problème? C’est quoi ton problème?
– Ça fayrir tout le monde, ces catalogues qui se suivent et se ressemblent avec les mêmes produits mais en formats différents. Le box sans remise, c’était l’offre précédente, de S29, à 0.19€ la capsule. Aujourd’hui, on est curieusement plus pudique concernant le prix à l’unité… Ce qui me fayrir, en fait, c’est celui qui valide de laisser ces 2 box côte à côte pour semer le doute au client. “Le client ne nous fait pas confiance, il se méfie de nous” Ahh, bon?? Il y a des coups qui se perdent! Et je dis ça, sans coup férir!
– J’ignorais qu’il y avait un s à Coulommiers. Javelle dire à tout le monde…
– J’ai trouvé, c’est Chao Ling le meur… https://www.youtube.com/watch?v=8Mc1spaBLo0&t=13s Je disais, j’ai trouvé, ‘pannnel’ c’est avec 3 N comme Nanani ou Nanana!
– Dans classeur, il y a deux s. Un pour souple et un pour rigide. J’explique sinon, on n’y est encore dans une heure.
Et la cheffe textile qui cherche partout ses picots… C’est le bazardier qui les lui a chourrés pour faire tenir ses classeurs. “Ton compte est bon, coquin!”. “Tu vas morflez, canaille!”
– Vous connaissez le goût de la déception? Olivier nous vend du “mauvais goût”. Un enfant, une piscine, un alligator… Tous les ingrédients pour un truc dégueulasse, plein de sang partout… Bah non. Un loulou qui s’amuse dans une piscine. Je suis carrément déçu. Caïman déçu! (La déception se lit sur vos visages… Quoi, c’est tout? Juste le jeu de mot bidon du caïman… J’ai pas fini, je fais les trucs bien, https://youtu.be/wAney5jwRjY?si=X6S6x1xxqP4Lj2Oe&t=55 )
CADEAU pour arroser l’arroseur: Alligator, c’est avec 2 L, Ollivier! Quand il n’y a qu’un seul L, il s’agit du frère de Jimmy Mohamed, Ali Gator https://www.youtube.com/shorts/M9c4jhFk2Ps
– Tous les clients qui achètent ces trucs chimiques pour colorer l’eau en bleu. Hey, chuis pas le premier des écolos mais je sais comment égayer le fond des chiottes sans se ruiner, sans TE ruiner! Tu as le choix entre un Jaune Orangina et un Orange Fanta, au choix… Si t’es team anosmie, je peux t’offrir un camaïeu Écru-crème-marron.
– À part Ronald McDonald, qui porte des chaussures trop grandes pour lui? Ma question est: Pourquoi Auchan s’obstine à mettre des 10×10 dans des supports 13×13?
Bon, l’encre coûte cher, remplacer les supports aussi. Achetez au moins un massicot ou aiguisez vos ciseaux! Faites quelque chose! Vous aurez remarqué que Ronald a totalement disparu… et là, tout le monde: “C’est vrai, on l’voit plus… On s’fait un McDo c’midi?” Tout ça pour s’en rendre compte de visu. La confiance n’excluant pas le contrôle…
– 2.5€ les 4 au lieu de 3€! Vous connaissez ce genre de client 100% promovore? “Faut qu’j’en prenne combien?” Il en a rien à faire du type de remise. Juste combien d’unité pour en bénéficier.
Je les kiffe ces clients! Tu lui réponds “4” et le gars en prend 8 ET SE BARRE!
Perso, j’ai l’habitude d’avoir mes kiwis dans la main et toujours la même… Mais je trouve qu’Olivier a l’air un peu trop à l’aise avec 2 paires dans les mains. Il doit être ambidextre… ou l’habitude.
– 23% sur le 2ème… M’en tape. Par contre, je me rend compte d’une chose. Je n’ai JAMAIS acheté de radis de ma vie. Je ne sais même pas si c’est à la pièce ou au kg. À la botte?
– La claquette à Casimir, c’est plus golri que ‘de’ Casimir! (La vanne est Excellente, il n’y a rien à rajouter en fait!)
– En creux, du Couscous Koréen… à manger avec des baguettes! “Caramba, j’en mets partout” Curieux de voir le Sandwich au kouskous, promis sur la vitrine…
– Olivier qui veut rentrer dans une boutique qui propose 7 petites filles et petits garçons… Je comprends mieux l’allusion à Casimir https://www.youtube.com/watch?v=wCo8q__nxsw&t=29s
Quand tu te dis “Quoi? C’est déjà fini?” c’est que c’était soit trop court, soit très intéressant. Ou alors, c’était les deux, l’un n’empêchant pas l’autre! Je prendrai bien une tranche de Dimanche-conso. J’en vois qui disent “Ouais, c’est bon, en plus cette semaine y avait pas d’éco-recharges, nanani, nanana, on va pas s’en taper, en plus, le dimanche” Il vient d’où ce nanana? J’en peux plus de ce nanana. Rendez-nous l’original, le seul, le vrai avec 4 N, le NANANANA! https://www.youtube.com/watch?v=6UBPcqjph28&t=24s
Nananana MASK Les voilà, ils sont prêts, ils sauveront le moooonde. Nananana MASK Dans la base secrète, déjà les moteurs grondent… Ahh, les chevaliers MASK, C’était les meilleurs de tous! Bon, j’ai grandi, depuis, mais j’aime toujours des chevaliers https://www.youtube.com/watch?v=DbiN9mdZRk0&t=12s C’est leur surnom, si vous voulez épater vos collègues:
“Monsieur l’Directeur Vous connaissez le surnom des membres du groupe Metallica?” Oui, ce sont les four horsemen en référence à leur chanson sur les chevaliers de l’apocalypse parue sur l’album… “Mais comment savez-vous tout ça, Monsieur le Directeur?” Mais Roger, faites comme moi, lisez le blog d’Olivier Dauvers. Je suis incollable sur Iron Maiden et autres poilus à cheveux longs… C’était dur au début. Aujourd’hui, c’est un pur kiff alors que j’ai eu l’impression d’affronter un nouveau monde https://www.youtube.com/watch?v=6Inyg70V-QI&t=144s
– “A mon avis …”
– “Dans le métier, on apelle ça « faire une Auchan »”
Bonjour Olivier
Provocations ou le cahier de vacances était absent aussi 🙂
À mon avis on appelle ça un retour de flamme 🙂 mais toujours un plaisir de lire tes chroniques!
@OD aidez-moi à comprendre concernant l’estampille sanitaire de la Bresse.
La viande est transformée en France dans le 01 (Ain) et dans la ville de Servas (020 : abattoir inconnu !?) et ce produit peut être commercialisée dans toute l’UE.
A qu’elle moment sur cette estampille peut-on voir que la viande est d’origine UE? C’est de la tromperie ou je n’y comprends rien ?
Même en vacances, c’est toujours aussi drôle et délicieux ! Merci !