« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique !
SAMEDI
Chez Boulanger. La cocotte Tefal à – 55 %, hors soldes. Ça doit être facile de vendre « plein pot » le reste de l’année.
Chez Aldi. Le mini réfrigérateur portable pour cosmétiques. J’ai mal à ma conso responsable.
Carrefour. On n’est pas bien, là, « à la fraîche », décontracté du gland ? Vous lavez (la réf) ?
* Lavoir : verbe (imaginaire) du 3e groupe. Signification : comprendre le 2nd degré (voire plus) de l’auteur.
A Saint-Malo pour le « choc » Saint-Malo / Bordeaux (c’est du football). L’occasion d’une nouvelle carte postale à Caroline Dassié, “Madame Marque” et garante de l’identité de Carrefour. Encore un logo millésime 2009. Elle va finir par me détester (ou me remercier d’assurer la veille !)
Intermarché St Malo La Découverte. Pour une marque blacklistée, Red Bull est quand même bien servie. Parce que personne n’a pensé à retirer l’affiche ?
Bon, d’un autre côté, l’attention n’est pas une qualité largement répandue ici. La charité me guidant (oui, je sais, ça peut surprendre), je vous épargne le reste.
La preuve que le category management n’existe pas (dans la vraie vie). Parce que sinon, jamais une enseigne ne proposerait deux marques parfaitement substituables sur une même catégorie (ici les laits vitaminés), en même temps et au même endroit. Et, en prime, avec le leader (et référent) 15 % moins cher que le challenger. RIP le category management.
LUNDI
Dans Le Parisien : « L’impression de ne pas s’en sortir ». Une famille témoigne à la sortie d’un hyper du Kremlin-Bicêtre (en clair Auchan OKB) : « Nous sommes rentrés dans le magasin uniquement pour acheter des produits pour le petit-déjeuner de nos filles de 4 et 6 ans et nous sommes ressortis avec 200 € de courses, ça ne va pas du tout ». Effectivement, ça ne va pas du tout. Mais l’explication n’est pas à chercher dans le coût de la vie…
Chez mon « tailleur » pour quelques emplettes. On est bien d’accord que ça va pas ? Tant pis si ça pique (les yeux) 🌶️.
Le « tailleur » d’à côté. « Le shopping est moins cher qu’un divorce ». Lui sait parler aux hommes (qui ne veulent pas d’ennuis avec leur femme) !
Dans les couloirs du métro à Paris. Ikea Italie fête ses un an. « Des réductions exceptionnelles sur plus de 100 produits ». Comme par exemple… ? C’est ce qu’on appelle attirer des mouches avec du vinaigre. Il en faut plus !
Leclerc Massy est l’un de mes magasins préférés (quand je suis en mode « chasse à la coquille »). Il ne me déçoit jamais. Aujourd’hui, le règne du prix façon « démerde-toi ». Là encore, la charité me guidant (oui, je sais, ça peut VRAIMENT surprendre), ça n’est qu’un échantillon…
Soirée au Conseil Économique et Social pour les 40 ans de la chaire grande conso de l’Essec. Je devais bien ma présence aux étudiants actuels et passés, qui m’ont classé en 6e position des personnalités “qui ont marqué la grande conso” derrière (et dans l’ordre) Michel-Édouard Leclerc, Emmanuel Faber, Jeff Bezos, Antoine Riboud et Gérard Mulliez. Sans fausse modestie, je dois admettre que devancer (dans l’esprit des votants) Alexandre Bompard (n°7) et Steve Jobs (n°8) est un peu disproportionné.
MARDI
Intermarché à Houilles (78). « Un goût de Sud-Ouest avec ce délicieux parmentier de canard origine UE ». Je crois bien que je ne m’y ferai jamais (revoir ici).
La Défense (92). Le livreur Picnic se gare là où il peut. Le boulanger doit moyennement apprécier la plaisanterie !
MERCREDI
Leclerc Paris Montparnasse. L’avenir du vrac ? Le pré-emballé ! Ben quoi ?
JEUDI
Auchan Bordeaux-Lac (en plein travaux). Ici, on sait recevoir. #TeamSecondDegré.
Rayon vins. « Les années exceptionnelles de Bordeaux » ? 2015, 2016, 2018, 2019, 2022. Ça tombe bien, c’est du… 2023.
Le chocolat Dubai Style (encore) en « date courte ». Doit clairement y avoir un problème avec le réachat 😉. Confirmation que le destin d’une bulle est… d’éclater.
Fermeture le 33 septembre. Ça doit tomber la semaine des 4 jeudis ça, non ? Ou la Saint Glinglin, je ne sais.
VENDREDI
Marché Occitan à Toulouse. « Le Gersois ». Pareil.
Le foie gras entier ? 173 € le kilo. Laissez-moi appeler mon banquier avant.
C’est ma veine (pour du foie gras, j’espère que vous appréciez l’effet) ! « Prix en baisse » sur le sous-vide. 129,95 € le kilo. Tout de suite (beaucoup) plus accessible.
L’écu sec. Ne pas chercher à… le boire ! Vous lavez bien sûr.
3 € la mangue « avion » au Cours des Halles. Tôt ou tard (et comme pour l’alcool et le tabac pour la santé individuelle), pareille publicité sera prohibée (pour la santé de la planète).
Intermarché Toulouse Balma. « I am the BOSS ». La version modernisée de la cuvée du patron. Vous lavez bien sûr.
Aux fruits et légumes. Elle aura retourné toutes les figues… Faut dire que c’est tentant.
Auchan Toulouse Gramont. « Dans le cadre de l’évolution de notre surface de vente, la présence en rayon de nos conseillers sera limitée ». Bref… démerdez-vous, ou presque (si j’ai la chance de tomber au bon moment).
« En raison de l’arrêt de la vente assistée de conseillers commerciaux, les produits électroménagers et électroniques sont dorénavant en libre-service. Vous choisissez le produit et un employé ira le chercher en réserve ». Exactement ce que je disais ! Démerdez-vous. J’ai (terriblement) mal à mon PENSER-CLIENT et encore davantage à mon PARLER-CLIENT.
Le reste est à l’avenant. Ici, on sait (pas) PARLER-CLIENT.
Le bouche évier ? Sink plug. Et là, une révélation. Un « plug » !!! Bon sang, mais c’est bien sûr. Boucher… Vous lavez toujours (avant) ?
Sans rapport : le baume « lévre ». La « lévre » supérieure ou inférieure ?
Ça faisait longtemps… Police de l’éco-recharge, bonjour !
Police de la shrinkflation, bonjour !
Police de l’affichage prix, bonjour ! Bref.
Et pendant ce temps-là, en Alsace (Galeries Gourmandes) : Joyeux Noël !
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Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un doigt de sexe, c’est vrai).
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