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SAMEDI CONSO : mon carnet (retail mais pas que…) de la semaine

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« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que…) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique ! 

 

SAMEDI

 

Hier, Carrefour a annoncé ouvrir ses hypers à 7h30 dès aujourd’hui pour s’adapter au couvre-feu généralisé à 18 h. Toujours fidèlement accompagné, me voilà donc à 7h30 prêt à… magasiner (comme on disait encore la semaine dernière au 6e étage du siège de Carrefour). Caramba, c’est raté. Personne n’a pensé à prévenir le gestionnaire du centre commercial, et donc du parking. Ballot.

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Retour chez Carrefour deux heures plus tard. 10 € en bons d’achat sur « TOUT L’ALCOOL » (et en lettres capitales). Enfin presque TOUT L’ALCOOL. Parce que c’est « hors vins, champagnes, bières, cidres et les promotions en cours ». Suis curieux d’évaluer sur mon échelle du Penser-Client celui (ou celle, pas de sexisme) qui a imaginé l’offre.

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Autre Carrefour, toujours breton. Détox ? J’aurais plutôt dit « Inox » mais bon…

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Près de Rennes. Le centre commercial Cora accueille Action. Et, visiblement, en est fier. C’est ça les… grandes enseignes !

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L’année (concurrentielle) est partie sur de bonnes bases ! Intermarché fait (encore) dans le zéro.

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DIMANCHE  

 

Drôle de vente privée sur Veepee. La panoplie de l’espion. Le plus improbable ? Une caméra cachée dans une bouteille d’eau. Je dois pas être assez imaginatif pour comprendre. J’attends vos idées en commentaires ! Et, peut-être, me laisserai-je tenter.

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Un lecteur réunionnais me partage cette affiche (toujours visible cette semaine sur “le”  caillou). A l’achat, comme à l’usage, faudra donc toujours… viser.

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LUNDI

 

Naturalia, Saint-Cloud. Suis-je pingre, fauché ou lucide ? Mais une soupe à 12 € le litre, j’ai toujours du mal. Et même la promesse « détox » n’y change rien. Ça reste de l’eau et des légumes. Oui, je sais, je manque (parfois) de poésie. Surtout quand on me prend pour un pigeon.

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MARDI

 

Toulousain que je suis, je pensais – forcément – tout savoir de la saucisse. D’abord de Toulouse, parfois de Morteau et Montbéliard ou, quand il n’y a pas le choix, de Strasbourg (voire de Frankfort). Et la voilà… « Bugnicourtoise » du nom d’une bourgade du Nord. Non mais ça va oui ??? J’vais vous inventer la fricadelle occitane ou le potjevlesch gersois, vous allez la sentir l’humiliation, amis Bugnicourtois ! Aussi sûrement qu’un pain feuilleté avec une barre de chocolat est une chocolatine, la saucisse est toulousaine. Non, mais. 

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Il n’en reste qu’un ! Mais qui pour adopter ce Père Noël ? Le problème avec Ferrero c’est que même à – 34 % ça fait toujours cher pour du chocolat ;-) Remisé, c’est encore plus de 16 €/kg. 

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Regardez moi ça ! La perle doit briller sous vos yeux comme la pépite éblouit le chercheur d’or. C’est pas possible ? Non, pas possible ! Ben si.

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C’est bien davantage qu’une pépite, c’est un diamant brut. Un torrent de carats. Un fromage blanc Pâturages (Intermarché) ET Bio Village (Leclerc). Le produit « bi », double-enseigne. Inédit. Jamais vu. Sans ma retenue coutumière, mon extase aurait affolé tous les clients ;-) 

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Proverbe. Quand le Grand Marnier se fait raccoleur, aucun doute, ça sent la chandeleur. Par contre, un brin de cohérence merchandising ne nuirait pas.  

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MERCREDI

 

Le bar à la une de Twitter. A l’origine : un affichage du Leclerc d’Avranche (50) où le bar s’excuse de son absence. « Je suis en reproduction ». Carrefour reprend l’affiche sur son propre fil, Michel-Edouard Leclerc acquiesce et Dominique Scheler surenchérit. Ou quand la sexualité du bar mobilise jusqu’aux patrons du retail…

Bar

 

Twitter toujours, bar encore. Poiscaille.fr (un site spécialisé sur les poissons sauvages, la pêche durable, etc.) se fiche visiblement des amours du bar comme de ses clients. J’ai effectivement connu service plus abouti.

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Un Franprix parisien. Toujours se méfier des promesses. L’affiche est belle, la carotte moins.

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Là par contre, prendre l’affiche au pied de la lettre. 9,99 € pour 50 masques, c’est vraiment exceptionnel désormais.

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Des clients sur toute la profondeur du magasin. Ou quand le couvre feu modifie les habitudes. Le dernier sortira bien après 18h. Mais pourra toujours dénoncer Franprix !

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Franprix « commerce essentiel et d’utilité publique ». On n’est jamais mieux servi que par soi-même.

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VENDREDI       

 

L’offre de mon boucher ? 3 steaks achetés, 1 steak… “gratuit”. Et tant pis si la gratuité n’a plus cours, EGA oblige. S’il faut aussi contrôler les petits commerçants, hein…

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Déjeuner Picard. Les labels et notations se multiplient. Pas facile la vie de consommateur. Ces gyoza aux légumes sont donc notés B ET D au Nutriscore. Allez, va pour une moyenne à C.

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Ne me demandez pas pourquoi, une envie (subite) de billes. Ces yeux de chat conviennent aux adultes à partir de 3 ans. Je suis totalement dans la cible.

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Ici, on a l’argument qui tue. « Champion de France du fromage de tête 2019 ». Difficile de pas se laisser tenter. D’ailleurs, ma moitié à qui je présente la photo réplique illico : « Un mec qui met ça sur Meetic, j’y vais direct ! ». J’ai intérêt à me mettre à la charcuterie moi. Sur Meetic aussi, vous croyez ?

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Hors photos signalées InfosRetail, la production de ce SAMEDI CONSO est donc… « faite maison ». Et avec amour !

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TDV 2021