SAMEDI CONSO : mon carnet (retail mais pas que…) de la semaine

Cause d’AG, Carrefour sommes ses employés de ne pas venir sur site. Télétravail imposé mercredi et vendredi.

Comme d’hab, et c’est le but il me semble, je passe un agréable moment à lire le samedi conso.
Comme d’hab, hélas, je vais faire mon samedi conso du samedi conso.
– Effectivement, il n’y a qu’un prix de baissé alors qu’on nous en promet une flopée. Sinon, t’as la poubelle sur la gauche. Les déchets, eux, sont bien au pluriel! Ça dégueule!
– Sacrée Monique! Doré au four, doré à la broche. Le prochain, 4 tranches/80g, doré à la rnaque!
– Un calendrier de l’avant, en date courte, c’est logique: tu passes de 30 jours à 24 jours. Où est le problème?
Les chats ne savent pas lire mais les clients, oui. Il est bien noté en gros “ne pas encombrer, sortie de secours” sur la porte. Par contre, on peut encombrer l’accès à la RIA avec une 1/2 palette de Despé, ça c’est autorisé. On verra, plus tard dans le samedi conso, que les chattes non plus ne savent pas lire.
– Pour les prix des produits Dontalex, regarde au fond à droite Dantoncu, c’est marqué d’ssus!
Et ce meuble m&m’s qui a pour qualité principale de ne pas gêner, ne pas encombrer. En même temps, tant que ça n’est pas devant une issue de secours, tout va bien.
– Sont chiants, Intermarché! Sur l’EEG, il est écrit ‘Douche mystère jaune’. Je suis joueur, je vais tenter de deviner… Bah, la solution est écrite en gros sur le flacon. Nul!
– Leclerc et Lidl ne se contredisent jamais sur un seul sujet: C’est Carrefour qui est le plus cher!
– En Chine, les enfants ne mangent que ça. Du coup, l’effet indésirable sur leur activité, c’est qu’ils se mettent à fabriquer des chaussures, des vêtements… Ils menacent leurs parents et les industries pour le faire. Si si, ils appellent ça le travail forcé. En même temps, on ne peut rien leur refuser.
– Oliver nous prouve qu’on peut manger des chattes et être végan. Il les préfère juteuse, d’après ce que j’ai compris. Si trop sèches, il les oint.
– Gifi pense sérieusement à sortir le Brown stuff. Il en faut pour tous les goûts!
– Enfin, on parle de M. Propre. Saviez-vous, on peut être sérieux 2 minutes, qu’il s’appelle Wolf Hoffman dans la vraie vie? Il a vendu son image à Procter aux States.
https://youtu.be/Oc7wPIg4X9I?si=n10nk9jEhSuOM_08&t=173 C’est dur de l’accepter, mais c’est la vérité. Demandez à votre commercial Procter, ils vous le confirmera.
– Pour les fleurs, autre technique: Vous demandez à la caissière d’agrafer le ticket de caisse sur le bouquet. Effet garantie!
– La photo de la gourde est un logo Carrefour. Vu qu’Olivier n’a pas évoqué Caroline Dassié, il doit s’agir du bon logo. J’imagine!
– Le support de cou est in-dis-pen-sa-ble pour tous les youtubeurs, tiktokeurs, influenceurs qui pensent que voir leur grosse tête en train de marcher dans la rue, pour avoir leurs impressions du moments, est vital. Le mien, je l’utilise surtout dans mon second bureau, les chiottes! Tant que l’odorama n’existe pas, je suis safe lors des réunions en visio!
– Mesdames, économisez beaucoup d’argent grâce à ma méthode. Vous voulez du plaisir? Je vais vous en donner! Pour cela, un smartphone étanche est indispensable.
1) Envoyez “Toi et moi, c’est fini” à votre compagnon.
2) Mettez votre phone en mode vibreur.
3) Placez le phone dans votre culotte.
4) Wait and see
5) Wait and sea (s’il tient vraiment à vous)
– Faut vraiment que j’aille chez Monoprix. Ils sont rigolos: “plus c’est long, plus c’est… long”, “les nouilles ne sont padthaï”. Faut bien payer toute cette créativité!
– Nos régions ont du talents et nos régions ont subi une OQTF; y a des drapeaux hollandais, italiens. Au fait, leur gouda est hollandais ou luxembourgeois?
– Olivier, les décisions pour la planète, ça fait toujours plaisir (On parle beaucoup de plaisir ce samedi) mais il y a des réalités qu’on ne prévoit pas. Je prends toujours l’exemple des voitures pour tout expliquer… Toutes les marques automobiles nous l’ont joué vertueuses: “En 2035, nous ne vendront plus que de l’électrique” (pour plaire aux normes européennes). Toutes, reviennent sur leur décision. L’électrique, ça coûte trop cher, l’autonomie n’est pas au rendez-vous. La hype est passée et surtout, les aides de l’Etat (partout) disparaissent ou s’amenuisent. Ça revient avec de l’hybride essence voire même avec du Diesel (leur pire ennemi actuel (ex meilleur ami))
Si les ventes promo chutent (tout le monde n’utilise pas les applis pour les catalogues), les prospectus reviendront…
– La tablette d’écart est plus que suspecte. Je pense qu’ils veulent réellement tromper l’ennemi. Ta tête va finir par être mise à prix par le lobby de l’éco-recharge… Wait and see!
– Olivier qui se plaint d’avoir le choix dans la date… Faudrait savoir!
– Avec Retailleau en roue libre, mieux vaut s’équiper d’un Passeport, même au mois de mai!
– Olivier, le roi du teasing rigolo mais menaçant, un torse de fer dans une veste en velours: Confrères et concurrents, vous voilà prévenus!
Allez, j’balance tout: Un mec grisonnant, dans la fleur de l’âge, qui fait ses cascades lui-même dans un magasin Action… Le tout filmé… C’est Tom Cruise et son dernier film d’Action: Mission Impossible. (Impossible de remettre les essuies tout dans le bon sens)

Bonjour Olivier dauvers j’aime bien vos chroniques RTL où M6
Effectivement les anciens casinos de Normandie Villedieu les poêles où donville les bains sont datés du monde des années 80
Rayonnage vide
Cordialement

“Monoprix Nancy. Ça fait beaucoup de déviances en une seule image. La sexualité récréative (par rapport à la nécessaire version reproductive) ET le vol… Sus aux mécréants !”

C’est tellement facile à voler ces trucs là.
Parfois, même, c’est juste un oubli. On l’essaye, et on part avec …