Et hop, la traditionnelle exclu du début d’année : les produits stars des rayons des grandes surfaces, via NielsenIQ. Et, une nouvelle fois, le triomphe du rayon boissons. Sur les 50 produits les plus achetés (en nombre d’articles qui passent en caisses), il y a… 38 boissons, excusez du peu ! En résumant (et caricaturant un peu je l’admets), c’est… vive le plastique (l’eau), le sucre (les sodas) et l’alcool (la bière) !
En tête de liste (et comme les années précédentes tant l’écart avec les suivants est énorme) : Cristaline. Les Français ont acheté 286 millions de packs 6 x 1,5 l, ce à quoi se rajoutent 256 millions de bouteilles 1,5 l à l’unité. Vous additionnez les formats 50 cl (Top 7), le pack 12 x 50 cl (Top 8) et la bouteille 1 l, vous voilà donc à… 2,361 milliards d’unités. Autre façon de l’exprimer… : 75 bouteilles de Cristaline vendues par seconde en moyenne, nuit et jour compris. Bref, les Français sont fan de Cristaline ! Avantage numéro 1 : son prix, évidemment. Mais derrière cet argument massue, un paradoxe : l’eau qui coule au robinet est pourtant encore moins chère. 30 fois moins coûteuse en moyenne. Preuve que le succès de Cristaline va au-delà de son prix brut, c’est… sa valeur qui est plébiscitée : le rapport entre les 20 centimes demandés et ce qu’elle apporte (sécurité, goût, praticité, etc.). Certains le contesteront, mais c’est un fait !
Autre vainqueur de ce Top 50 : Coca-Cola qui place 9 produits dans le classement. Pas mal ! Hors boissons, c’est Lactalis le champion. Symboliquement, le groupe laitier décroche la palme du premier top-seller “solide” : le camembert Président, en 20e position, avec 27,7 millions unités vendues l’an dernier. L’honneur (de la France) est sauf !
Imaginez ce classement sans les pénuries d’eaux ! La Mont Roucous aurait pris quelques places, la Cristaline 1L se serait (beaucoup) mieux vendue, etc.
Et bravo pour la brique CQLP dans le top 50 🙂
Fruits et légumes ne peuvent pas etre pris en compte c’est cela? A quelle place seraient-ils?
Sidérant, ces millions de litres de boissons onéreuses que les consommateurs achètent et transportent, et des déchets qu’ils génèrent.
💩
1. Le “Lidl-geddon” (L’Apocalypse des Hard-Discounters)
Lidl continue son expansion machiavélique, rachète tout (Auchan, Casino, la boulangerie de votre quartier, et peut-être même une partie de la Belgique). Problème : Ils finissent par n’avoir plus personne à dévorer. Ils deviennent l’unique enseigne mondiale.
Le drame : Le carrelage devient uniforme sur toute la planète. Olivier Dauvers tombe en dépression parce qu’il n’y a plus aucun différentiel de prix à analyser. Sans écart de 2 centimes sur le pack de lait, la vie n’a plus de sens.
2. La Révolte de la Cristaline
À force d’en vendre 2 milliards par an, les bouteilles finissent par prendre conscience d’elles-mêmes.
Le drame : Une armée de bouteilles vides refuse de passer au recyclage et organise un blocus des têtes de gondole. Elles exigent d’être vendues au prix de l’Évian. Le Dr Jimmy Mohamed essaie de négocier en proposant de l’eau du robinet, mais il est immédiatement entarté avec des raviolis Rana.
3. Le “Grand Bug” du statut de Bailly Privé
Le plan de François Lenglet fonctionne trop bien. Tout le monde devient “Bailleur Privé” pour défiscaliser 4,5 %.
Le drame : Plus personne ne veut travailler, tout le monde veut juste louer son T2. Mais comme personne n’a plus de salaire (puisque personne ne travaille), personne ne peut payer le loyer. Le marché s’effondre. Les gens finissent par habiter dans les rayons vides des hypermarchés. On appelle ça le “Retail-Squatting” : “J’habite au rayon DPH de Carrefour, c’est calme mais ça sent fort la lessive Ariel.”
4. L’Ultime Scandale de “Monfion-les-Mimosas”
Olivier Dauvers publie une vidéo sur une barquette de fraises trouvée en rayon un 12 décembre.
Le drame : Le tweet devient tellement viral qu’il provoque une émeute nationale. Donald Trump tweete depuis sa tour que “Les fraises françaises sont faibles, très faibles, pas comme les fraises de Floride qui sont énormes”. La France entre en guerre civile entre les “Pro-Saisonnalité” et les “Gogos du Hors-Saison”.
5. La Veste d’Olivier prend le pouvoir
Lors d’une matinale RTL, la veste à fleurs d’Olivier Dauvers devient soudainement fluorescente et commence à dicter les prix de la grande distribution par télépathie.
Le drame : Elle ordonne la gratuité totale sur le sucre et le Coca-Cola. Les dentistes font un coup d’État. Le Gardien de la Crypte est nommé Ministre de la Consommation car c’est le seul qui arrive à sourire devant un tel carnage.