« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique !
SAMEDI
Chez Boulanger. La cocotte Tefal à – 55 %, hors soldes. Ça doit être facile de vendre « plein pot » le reste de l’année.
Chez Aldi. Le mini réfrigérateur portable pour cosmétiques. J’ai mal à ma conso responsable.
Carrefour. On n’est pas bien, là, « à la fraîche », décontracté du gland ? Vous lavez (la réf) ?
* Lavoir : verbe (imaginaire) du 3e groupe. Signification : comprendre le 2nd degré (voire plus) de l’auteur.
A Saint-Malo pour le « choc » Saint-Malo / Bordeaux (c’est du football). L’occasion d’une nouvelle carte postale à Caroline Dassié, “Madame Marque” et garante de l’identité de Carrefour. Encore un logo millésime 2009. Elle va finir par me détester (ou me remercier d’assurer la veille !)
Intermarché St Malo La Découverte. Pour une marque blacklistée, Red Bull est quand même bien servie. Parce que personne n’a pensé à retirer l’affiche ?
Bon, d’un autre côté, l’attention n’est pas une qualité largement répandue ici. La charité me guidant (oui, je sais, ça peut surprendre), je vous épargne le reste.
La preuve que le category management n’existe pas (dans la vraie vie). Parce que sinon, jamais une enseigne ne proposerait deux marques parfaitement substituables sur une même catégorie (ici les laits vitaminés), en même temps et au même endroit. Et, en prime, avec le leader (et référent) 15 % moins cher que le challenger. RIP le category management.
LUNDI
Dans Le Parisien : « L’impression de ne pas s’en sortir ». Une famille témoigne à la sortie d’un hyper du Kremlin-Bicêtre (en clair Auchan OKB) : « Nous sommes rentrés dans le magasin uniquement pour acheter des produits pour le petit-déjeuner de nos filles de 4 et 6 ans et nous sommes ressortis avec 200 € de courses, ça ne va pas du tout ». Effectivement, ça ne va pas du tout. Mais l’explication n’est pas à chercher dans le coût de la vie…
Chez mon « tailleur » pour quelques emplettes. On est bien d’accord que ça va pas ? Tant pis si ça pique (les yeux) 🌶️.
Le « tailleur » d’à côté. « Le shopping est moins cher qu’un divorce ». Lui sait parler aux hommes (qui ne veulent pas d’ennuis avec leur femme) !
Dans les couloirs du métro à Paris. Ikea Italie fête ses un an. « Des réductions exceptionnelles sur plus de 100 produits ». Comme par exemple… ? C’est ce qu’on appelle attirer des mouches avec du vinaigre. Il en faut plus !
Leclerc Massy est l’un de mes magasins préférés (quand je suis en mode « chasse à la coquille »). Il ne me déçoit jamais. Aujourd’hui, le règne du prix façon « démerde-toi ». Là encore, la charité me guidant (oui, je sais, ça peut VRAIMENT surprendre), ça n’est qu’un échantillon…
Soirée au Conseil Économique et Social pour les 40 ans de la chaire grande conso de l’Essec. Je devais bien ma présence aux étudiants actuels et passés, qui m’ont classé en 6e position des personnalités “qui ont marqué la grande conso” derrière (et dans l’ordre) Michel-Édouard Leclerc, Emmanuel Faber, Jeff Bezos, Antoine Riboud et Gérard Mulliez. Sans fausse modestie, je dois admettre que devancer (dans l’esprit des votants) Alexandre Bompard (n°7) et Steve Jobs (n°8) est un peu disproportionné.
MARDI
Intermarché à Houilles (78). « Un goût de Sud-Ouest avec ce délicieux parmentier de canard origine UE ». Je crois bien que je ne m’y ferai jamais (revoir ici).
La Défense (92). Le livreur Picnic se gare là où il peut. Le boulanger doit moyennement apprécier la plaisanterie !
MERCREDI
Leclerc Paris Montparnasse. L’avenir du vrac ? Le pré-emballé ! Ben quoi ?
JEUDI
Auchan Bordeaux-Lac (en plein travaux). Ici, on sait recevoir. #TeamSecondDegré.
Rayon vins. « Les années exceptionnelles de Bordeaux » ? 2015, 2016, 2018, 2019, 2022. Ça tombe bien, c’est du… 2023.
Le chocolat Dubai Style (encore) en « date courte ». Doit clairement y avoir un problème avec le réachat 😉. Confirmation que le destin d’une bulle est… d’éclater.
Fermeture le 33 septembre. Ça doit tomber la semaine des 4 jeudis ça, non ? Ou la Saint Glinglin, je ne sais.
VENDREDI
Marché Occitan à Toulouse. « Le Gersois ». Pareil.
Le foie gras entier ? 173 € le kilo. Laissez-moi appeler mon banquier avant.
C’est ma veine (pour du foie gras, j’espère que vous appréciez l’effet) ! « Prix en baisse » sur le sous-vide. 129,95 € le kilo. Tout de suite (beaucoup) plus accessible.
L’écu sec. Ne pas chercher à… le boire ! Vous lavez bien sûr.
3 € la mangue « avion » au Cours des Halles. Tôt ou tard (et comme pour l’alcool et le tabac pour la santé individuelle), pareille publicité sera prohibée (pour la santé de la planète).
Intermarché Toulouse Balma. « I am the BOSS ». La version modernisée de la cuvée du patron. Vous lavez bien sûr.
Aux fruits et légumes. Elle aura retourné toutes les figues… Faut dire que c’est tentant.
Auchan Toulouse Gramont. « Dans le cadre de l’évolution de notre surface de vente, la présence en rayon de nos conseillers sera limitée ». Bref… démerdez-vous, ou presque (si j’ai la chance de tomber au bon moment).
« En raison de l’arrêt de la vente assistée de conseillers commerciaux, les produits électroménagers et électroniques sont dorénavant en libre-service. Vous choisissez le produit et un employé ira le chercher en réserve ». Exactement ce que je disais ! Démerdez-vous. J’ai (terriblement) mal à mon PENSER-CLIENT et encore davantage à mon PARLER-CLIENT.
Le reste est à l’avenant. Ici, on sait (pas) PARLER-CLIENT.
Le bouche évier ? Sink plug. Et là, une révélation. Un « plug » !!! Bon sang, mais c’est bien sûr. Boucher… Vous lavez toujours (avant) ?
Sans rapport : le baume « lévre ». La « lévre » supérieure ou inférieure ?
Ça faisait longtemps… Police de l’éco-recharge, bonjour !
Police de la shrinkflation, bonjour !
Police de l’affichage prix, bonjour ! Bref.
Et pendant ce temps-là, en Alsace (Galeries Gourmandes) : Joyeux Noël !
* Envie de partager une info retail ? Nouveaux produits, nouveau concept, observation terrain, chiffres commerciaux, photo, initiative à venir, etc. La Ligne InfosRetail est là pour ça. En toute discrétion of course.
Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un doigt de sexe, c’est vrai).
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 21e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >>
– Ça pue, pardon… Ça cocotte leur marmite à -55%. Si ça faitout comme la SilverCrest, mon choix est vite fait:
https://www.olivierdauvers.fr/2025/09/02/image-prix-comment-lidl-utilise-les-grandes-marques-pour-donner-de-la-valeur-ses-offres/
– Ce petit frigo m’intéresse grandement pour une ou deux canettes parce que des fois j’ai extrêmement peu soif et parfois je suis à satiété donc cette taille m’est suffisante.
Sur l’emballage, la demoiselle devrait se regarder dans le miroir pour se maquiller au lieu de mater le cloud.
– Ça y est, 2 images mignonnes et hop… Chassez le naturel, il revient au galop. Ce pervers d’Olivier arrive avec ses allusions cheloues, décontracté du salambo… On ne quitte pas la thématique fruit de cette fin de semaine, on va encore parler des kiwis (les valseuses) mais ceux qui se trimbalent par deux en mode inséparables.
Pour faire rire, y a du monde mais pour rester sérieux?? Les pommes sont françaises mais les autres fruits hein? toc toc, y a quelqu’un, blabla Origin’Info???
L’EEG pomme/banane alors que le produit ne contient que de la pomme, non plus? Tu es trop décontracté du gland? Pfff
– Je viens d’avoir Caroline Dassié, elle va créer le #metoologo, mais contre toi! Me pose une question, elle le connait bien? https://youtu.be/miN-SWlJFcs?si=2cLlEkyd8K4Zpy1H&t=131 Il est de sa famille?
– Chers clients, indépendamment de notre volonté, l’assortiment RedBull est au complet. Sur la tête à la Daronne, c’est pas de notre faute. On sesskuz pour l’aisance occasionnée.
– Un L en trop à tartinable, c’est le retour de la RedBull; ça donne des L… J’vais pas la faire à chaque fois!
– Ce qui me titille les pupilles c’est le mandat valable un mois, ça fait beaucoup, surtout pour du lait, Viva de surcroît ou de Candia, je n’sais plus!
– Je passais par le bois de Boulogne, pour prendre l’air, après une journée de dur labeur et j’en suis sorti avec 300€ en moins dans les fouilles, décontracté du gland, en parlant couramment le brésilien. Foutue crise. Bloquons tout! (vamos bloquear tudo, chéri!)
– Olivier, qu’est-ce que t’appelles se faire tailler l’emplette?
Je remarque que ta main fais toujours le même geste en montrant du doigt. C’est toi qui agit ainsi ou tes mains sont autonomes, façon https://www.youtube.com/shorts/6_WdHJmAofo
– Le célibat est encore moins cher. Après, tout dépend du nombre de personnes à qui tu délègues la décontraction de ton gland…
– Un an. Pourquoi ‘ses’ un an et pas son an?
Question à Ikea. L’objet orange, c’est un décontracteur de fiacre? Un dilatateur de… Bon, t’as capté l’délire!
– Ah, l’UltraDoux avocat vinaigrette… El famoso… à l’origine de ma seconde rubrique préférée du Dauvers-Universe (après le samedi conso) https://www.youtube.com/watch?v=uUmTw4McCok Par contre, les 18 photos de box avec la feuille entière de prix-papier, pas ma came!
– Sans fausse modestie… *petite quinte de toux*… https://youtu.be/7xxgRUyzgs0?si=oJD9sE4TaXr_dPBZ&t=58
Moi comme un con en train de chercher l’homme à la veste bariolée dans l’assemblée… Quand je me suis dit “c’est peut être lui qui prend la photo”
– Curieux l”emballage des cannelloni d’Inter, je cite: “viandes bovine(s?) et de porc origine France ne sont pas français” Faudrait savoir!
– C’est nouveau, on ne peut plus pique-niquer où on veut. Et c’est quoi le 3ème mot de l’enseigne. Non… Me dites pas que ça existe vraiment:
https://www.youtube.com/watch?v=SBW7FohL65I&t=44s
– Le concept Juste, c’est quali mais, rhôôô… il manque un truc https://youtu.be/FdU5Oy1hM6o?si=A44aD-qO38Tyrfg2&t=19 Le rayon pré-emballé mais loin d’être pré-étiqueté.
– La demoiselle floutée, elle porte des bottes de 7 lieues? À la limite de marcher en grand écart…
– Bah Olivier, tu ne sors pas ton gros feutre… Je parle du stylo, hein… pour modifier les 2023 en 2022? T’aimes bien écrire sur les supports qu’offrent les magasins, d’habitude!
– Y a moyen de créer une nouvelle tendance TikTok: tu mélanges ton Lindt Dubaï Style dans ton Nutella Vegan et t’obtiens un truc bizarre cheap mais so trendy, le choco de la hess!
– À mon avis, il y avait marqué 88 mais un rigolo et son feutre rouge ont dû colorier pour faire une mauvaise blague. Comment ça, il n’y a pas de 88 Septembre non plus?
L’oeil du tigre distingue la Twingo 1 phase 2 à travers la jungle luxuriante.
– L’un est occitan, l’autre est excitant… Le poulet est excitant! Je précise. Excitant à manger, je reprécise!
– “Laissez-moi appeler mon banquier avant”… 5 minutes later… Chef, j’te rachète ton magasin, les virements de RTL, M6, Georgelin et de Xoos sont tombés, sa mère!
– Et c’est reparti, Olivier qui nous reparle de sa grosse veineuse… https://www.youtube.com/watch?v=ZMtf_ouMTHw&t=29s Call him Mister Veine
– Cul sec, c’est le fessier bien essuyé, non? Le problème, pour d’autres usages, c’est qu’il faut lubr… https://www.youtube.com/watch?v=GMkjsP7PmPE&t=54s Dans la nuit, il faut qu’ça glisse de mère en fils. Quoi? De mère en fils?? On s’croirait dans des films pour adultes… J’imagine… Ah, pas de ça chez nous https://youtu.be/0CU4xOewTVk?si=5LgZCq5qsPeC8vCq&t=174
– Mangue de bol, elles arrivent par bateaux!
– Si ton pote s’appelle Hugo, tu lui offres cette bouteille de vin. Si ton pote c’est Olivier, tu lui offres sept bouteilles de vin, minimum!
Bernard Loiseau détestait ce vin, tout comme Larry Bird, ça fait mal bec!
– Olivier qui fait son p’tit naïf. Quand une demoiselle tripote les figues dans tous les sens, les sous-pèsent, les caresse… Elle t’envoie un signal (pas un dentifrice, qu’il est con!) Elle veut te décontracter. Regarde bien ses mains délicatement te… Houla, j’avais pas vu, c’est les mains d’une experte. Elle en a tâté de la figue du siècle dernier. Pas sûr, du coup; de ses intentions… Par précaution, laisse-la continuer son délire; dans exactement 3 minutes, elle va tripoter les figues de Barbarie, ça va piquer comme il dit, l’autre!
– Si je comprends la logique d’Auchan, le client va hésiter entre des machines à café allant de 99€ à 529€ sans solliciter le moindre vendeur. Courage, Auchan… Courage!
– Ce smiley intimidant. Il m’arrive parfois de l’imiter pour faire comprendre à une demoiselle mes intentions sauf que j’ai un regard lubrique et que ma langue s’actionne… Oui, je mime un cumulonimbus, un nuage (je ne dis pas le vrai mot; trop peur que Madame figue le prenne pour elle)
– On en parle de la grossophobie chez Auchan? T’achètes une pastèque et hop, la caissière te la pèse: “La tehon, larchouma, t’as pris 30g cet été!”
– Ce plug est énorme. Il devrait être vendu avec l’objet déco de la pub Ikea. Ou alors, c’est pour les astronomes, pour boucher un énorme trou noir… Hum!
– T’en es là, Olivier, à 55 ans, à faire des blagues sur les lèvres du bas? Un dermophile indien vaut mieux que deux tu l’auras!
– Persavon. À quoi bon mettre de l’amande bio au milieu de produits chimiques?
– Entre nous, je suis en RP, j’entre dans l’allée, je vois le stolen Fortwenger (pas sûr du nom), je craque… Et que de souvenirs, c’est vrai qu’il est fort, Arsène!
🤣🤣🤣la signalétique carrefour à St Malo surtout que celui en pub (carrefour St Jouan) est un Ex-Cora raison de + d’être en pls
Pas très aimable envers la clientèle, trop directif chez Auchan gramont
Votre “tailleur”, c’est un collectionneur de colis chinois ?
Les filles de 4 et 6 ans doivent être ravies d’avoir de la Cajoline, de la coloration ou autre Ice tea pour leur petit déjeuner…
Je comprend l’agacement des magasins au niveau des incivilités au rayon fruits et légumes que je constate à chaque fois que je fais mes courses :
>> Pieds des gros champignons détachés
>> Base des brocolis coupée pour la vente au poids
>> Tomates en grappe dégrappées
>> Barquette 2 avocats mûrs à point ouvertes pour être passés moins chers à l’unité
Et sans parler des cartons sans dessus dessous pour aller chercher la perle rare au fond.
Il y a une solution et une seule : du personnel qui sert les gens. On sait très bien que c’est trop cher, donc, les gens continueront à se servir comme ils l’entendent.
Le classement des étudiants de l’ESSEC sera certainement dans le bêtisier de la décennie (pas particulièrement pour le classement d’OD)….